Фаина Раневская. Цитаты, ушедшие в народ

Всегда восхищала прямота Раневской и точное попадание в ее высказываниях. Это великая женщина.

• Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
• Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
  
• Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Оптимизм — это недостаток информации.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
• Жизнь — это затяжной прыжок из п...ды в могилу.
• Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
  
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
• Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
• Нет полных женщин, есть тесная одежда.
• Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
• — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? 
  — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
  
• Почему все дуры такие женщины?
• Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
• Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.
• Красивые люди тоже срут.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. 
  — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
  — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
• Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
• Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким...
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...
  
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. но, зато, я всегда была собой.
• Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!
• Сколько раз краснеет в жизни женщина? 
  — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. 
  А мужчина? 
  — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
• Хочешь похудеть - жри на пол ведра меньше!
• Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
• Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. 
  — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
  — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
  
• Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
  — Как придете, стучите ногами.
  — Почему ногами, Фаина Георгиевна?
  — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.
• — Я обожаю природу. 
  — И это после того, что она с тобой сделала?
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
• — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, 
  — требует капризная молодая актриса. 
  — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• Всё сбудется, стоит только расхотеть...
• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
  
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
• Ненавижу, когда ***ь строит из себя невинность!
• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. 
  — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...